Nie chcę widywać dzieci i wnuków. Czy mam prawo żyć dla siebie na emeryturze?

Mam 59 lat. Wychowałam córkę i syna, oboje od dawna dorośli, mają własne rodziny, dzieci, własne troski. Z mężem rozwiodłam się dziesięć lat temu. Wiele osób myślało że po rozwodzie zostanę nieszczęśliwa i samotna, ale stało się odwrotnie. Po raz pierwszy od wielu lat poczułam że mogę oddychać pełną piersią. W domu zapanowała cisza, i ta cisza okazała się dla mnie nie straszna, ale uzdrawiająca.

Nie jestem z tych kobiet które siedzą i lamentują że życie się skończyło. Mam ulubioną pracę choć jestem już na emeryturze. W małym dziale sklepu sprzedaję materiały do robótek ręcznych, rozmawiam z ludźmi, czuję się potrzebna. W wolnym czasie haftuje, czytam, czasem po prostu piję herbatę i cieszę się że nikt nie krzyczy na mnie z drugiego pokoju, niczego nie wymaga i nie robi wyrzutów.

Dwa lata temu zmarł mąż mojej przyjaciółki z dzieciństwa Krysi. Została sama w dwupokojowym mieszkaniu, całkowicie przygnębiona. Na początku jeździłam do niej z noclegiem żeby łatwiej było wytrzymać tę pustkę. Potem Krysia zaproponowała mi żebym się do niej przeprowadziła. Długo nie myślałam. I teraz mogę powiedzieć szczerze: to była jedna z najlepszych decyzji mojego życia.

Gdy się przeprowadziłam, poczułam się jakbym trafiła do innego świata. W domu panował spokój. Żadnego hałasu, żadnego chaosu, żadnego napięcia. Wieczorem siadamy w kuchni, pijemy herbatę, rozmawiamy z serca. W weekendy bierzemy rowery i jedziemy do parku lub lasu. Czasem idziemy do teatru, kina, na wystawy. Żyjemy prosto, ale z szacunkiem do siebie nawzajem. Przez dwa lata nie miałyśmy ani jednego poważnego konfliktu. Nawet najmniejszej kłótni. I to do tej pory wydaje mi się prawie cudem.

Bo w poprzednim życiu wszystko było inaczej. Gdy przez jakiś czas mieszkałam z córką pod jednym dachem, zdawało się że tylko się kłócimy. Na początku prosiła ładnie: “Mamo, pobądź dziś z dziećmi, muszę wyskoczyć.” Potem coraz częściej. Potem stało się to czymś oczywistym. Jakbym nie miała już ani własnego czasu, ani własnych planów, ani prawa do zmęczenia. Gdy odmawiałam, zaczynały się wyrzuty. Że jestem zimna. Że jestem złą babcią. Że inne babcie pomagają a ja żyję tylko dla siebie.

A ja zajęłam stanowcze stanowisko. Swoje dzieci już wychowałam. I wychowałam je w niełatwych czasach, bez żadnej szczególnej pomocy. W nocy nie spałam, pracowałam, gotowałam, prałam, leczyłam, prowadziłam do przedszkola, szkoły, potem na zajęcia dodatkowe. Wszystko przeszłam. I nikt mi wtedy nie mówił: “Odpoczni, ja przejmę.” To dlaczego teraz gdy w końcu mogę żyć inaczej, mam znowu stać się stałą niańką?

Kocham swoje wnuki. Bardzo kocham. Kupuję im ubrania, prezenty, słodycze, zabieram do parku rozrywki, zabieram na spacery, przytulam gdy im smutno. Ale jedno jest kochać, a zupełnie co innego być do nich przywiązaną na co dzień, żyć według cudzego harmonogramu i ciągle odczuwać obowiązek. Nie chcę rano budzić się z myślą że znowu muszę odwołać swoje plany bo komuś pilnie potrzeba żebym pilnowała dzieci. Nie chcę znowu żyć tak jakby mój czas nic nie znaczył.

Najbardziej rani to że dzieci często traktują moją wolność jako egoizm. Jakby matka i babcia nie miały prawa do własnego życia. Jakby skoro już urodziłaś dzieci, musisz do śmierci żyć tylko dla nich a potem jeszcze dla wnuków. A kiedy żyć dla siebie? Gdy nie będzie już sił? Gdy zdrowie nie pozwoli ani wyjść z domu, ani jeździć na rowerze, ani pójść do teatru? Dlaczego moje pragnienie żeby spokojnie pożyć choćby pozostałe lata nagle staje się prawie przestępstwem?

Czasem wydaje mi się że od kobiety przez całe życie czegoś się wymaga. Na początku musi być dobrą córką. Potem dobrą żoną. Potem dobrą matką. Potem dobrą babcią. I na każdym etapie musisz coś poświęcić. A jeśli pewnego dnia powiesz: “Dość. Teraz chcę trochę dla siebie”, od razu stajesz się zła, zimna, niewygodna.

Nie mówię że nie chcę w ogóle widzieć swoich dzieci i wnuków. Chcę. Ale chcę je widzieć wtedy gdy naprawdę tęsknię, gdy spotykamy się z miłością, a nie z obowiązku. Chcę być babcią która przynosi ciepło, a nie zmęczoną kobietą która po cichu nienawidzi wszystkiego wokół bo znowu nie miała prawa wyboru.

Powiedzcie mi szczerze, czy kobieta która całe życie oddała rodzinie, na starość nadal musi wszystkim coś być winna? Czy jednak ma prawo w końcu żyć tak jak sama chce, nawet jeśli dzieci nazwą ją egoistką?